nein

а мы смеемся вторые сутки без остановки, был бы повод. нет повода, тоже сойдет.

трезвость и отличная дурь, пушка в сумке, мы через таможенный пост.

меня последнее время окружают злые шутки.

какой-то тип говорит мне - я еврей. и гордо так говорит.

а я что, я люблю евреев, но отвечаю на автомате: я немец, можно поиграть в старую всем знакомую игру.

а потом мой очаровательный камрад из японии говорит мне "идем, белый".

едва удержался от "иду, желтый".

ладно. черт с ними. черт с нами.

под утро говорю Саше о том как жду того дня когда застрелюсь. я хреновый самоубийца, я собственно один раз лет в 12 эксперименты ставил над своей жизнеспособностью, если это сойдет за попытку самоубийства, то окей, но в общем мне себя убивать незачем было, тело и так отключается от раза к разу. удачник. но все - жду. нежелание жить все же сильнее любых ништяков, которые эта самая жизнь преподносит, но когда мне нравится трасса я предпочел бы вдребезги на этой трассе, но уж никак не дальше. это как очень клевый и интересный фильм о себе, но сколько ж уже можно, тут меняй все, не меняй, один и тот же главгерой, который не особо-то и нравится, меняются картинки и ситуации, держится какая-то идея о сверхзадаче, много экшна и всяких грузных разговоров, даже мистика немного присутствует, красивые картинки, отличная графика. но блин, желание досмотреть когда-нибудь потом или вообще спросить у того кто дошел до конца - чем все закончилось? получить ответ вкратце, который что будет что нет, итог один - закрыть к чертям эту программу и заняться чем-нибудь более интересным чем жизнь и

я под утро говорю Саше о том как жду того дня.

Саша говорит - знакомое чувство, хотя от другого слышать странно и жутковато.

но разве кто-нибудь хотел бы умереть несчастным и грустным? нихуя. умирать кайф счастливым, таким счастливым, каким никогда не был. и в этом весь облом - когда происходит пиздец, жить забавно. вывезу - не вывезу, хватит ли сил. но на полную эйфорию только одна мысль - вот сейчас бы и подохнуть. и это честное чувство законченности и полного порядка. когда все заебись, работа сделана, пост сдан, был рад всем встречам, пока.

но нет. провоцировать такие вещи глупо, хочется катастрофы, но ведь это какое нужно иметь терпение, чтобы досидеть до самого конца всего этого великолепия. да никакие восторги, никакие прекрасные горы, никакие адреналиновые дозы ситуаций, ни криминал, ни полный покой, ни наркотики, ни убийства, ни какое-нибудь там искусство не перебьет это ощущение собственной мертвости и законченности всего совершенно. неземная это штука, короче.

и мы несемся на больших скоростях по трассам, уезжаем в другие города, не пристегиваем ремни безопасности, много курим, нихрена не спим, сжигаем себя энергетиками и химическими дозами не тяжелого, но уголовно наказуемого, работаем и смеемся без остановки.

как-то так вышло, что тот тип, на которого мы работаем - пафосный богатый высоковыебнутый хрен имеющий кучу клубов-ресторанов-баров-итд - оказался тем самым корейцем мишей, что возил нас когда-то ночью за вином в магазин к дяде ашотику. я ржал всю дорогу из новочека, потому что он меня узнал, а я его нет. памятуя ночные наши "ну ты клевый тип ваще" и анализируя "такой ракурс вас устроит?" повод поржать вполне повод. этот город делает мне жизнь.

и снова черт с нами.

время как всегда подкачивает, день недели тоже, от всего этого кружится голова.

мне не нравится жить, но нравится выживать.

это видимо перебрал немного со своим нет_невозможного и можно_все и все_это_математика.

а я люблю войну.

и еще

все никак не могу избавиться от вечной непроходящей предапокалиптической эйфории.

говорили что если убить человека, меняется даже строение днк и вообще все.

а если сам умирал? а если и то и другое?

мне впору задаться вопросом "да кто ж я наконец?!" и долго-долго ржать, потому что ответ будет как всегда один, неизменный и ни к чему не относящийся.

вообще у меня охуенный прайд,

мне снятся совершенно нечеловеческие ебанистические сны,

я начинаю истерить от слова "коровка"

я немного влюблен

у меня есть крутой белый чай

охренительная музыка

я жду седьмого июля как детки рождества

я хочу пару Desert Eagle вместо своих черных котиков. все.

---

еще еще еще

еще биографии на самостебе.

я короче лох. на самом деле.

мне еще в самом детстве не объяснили что такое прощать.

ну а потом я так и не понял сам.

так что я короче не умею вообще никак, и даже когда хотел бы, не получается, потому что не знаю как это. даже обидно иногда.

на самом деле я очень очень давно не спал, пил очень очень много энергетиков и кофе за день и вообще-то вырубиться был бы рад, но как-то не выходит.

отличный вечер для удариться в очередные загрузы и мысли о том какой у нас ахеренный мир вокруг,

но в общем не прет,

а дождь сегодня был вообще заебись. я даже под него попал, правда не надолго,

потому как был с кучей техники и аппаратуры.

но понравилось.

с пяти утра несли такой упоротый бред, и так весь день,

а меня походу не попустило вообще. Саша спит, а я курю, потому что

ну как тут не курить.

еще сигареты кончаются.

и почему это всегда решающий фактор в вопросе ложиться ли спать?

на улицу влом, -

бери кислородную маску, клади рядом с подушкой и погружайся в свои электрические сны. дышать всегда полезно.

---

Bang!

ВНИМАНИЕ!

МНОГАБУКАВ!!!

НЕВЕРОЯТНОЕ СОДЕРЖАНИЕ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ,

ПОСЫЛОВ В ИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ

И СИЛЬНЫЙ ПЕРЕГРУЗ БИОГРАФИЧЕСКИМИ ФАКТАМИ

к слову, собственно, о дождях и дорогах.

я ему говорю, ты ебу дал?

а он мне - есть немного.

мы смеемся, мы-то оба знаем насколько рвет башню как только в асфальте отражаются огни этого хренова города.

почти до упора - 240. не вписался в поворот, бинтик на руку, молодец, гуляй, радуйся жизни.

телефон коротит от удара, 911, лолшто? сами разберемся. у меня есть я и моя неисчерпаемая любовь к миру.

Саша говорит: не трогай его, он псих и стреляет с двух рук.

ага, а еще левой рукой я рисую лучше чем правой, но мне лень.

сделай мне искусственное дыхание? что-то среднее между поцелуем и спасением. первому я был бы рад, за второе бью в ебальник.

трек повторяется раз, два, три.. у меня волосы отрасли, я транс люблю, а вообще, чем больше электричества тем лучше, а еще круче чтоб неон везде, голубой и с вставочками разных цветов.

город моей мечты делится на несколько уровней - основные верхние, которые якобы власть-элита и прочая херня - ослепительно-белые, с фейс-контролем на каждом шагу, механизированные, как токио в тридцать пятом каком-нибудь веке, обтекаемые, красивые, чистейшая система. потом уровни рабочего класса - заводы и тэдэ, находящиеся под властью верхних уровней, ну и там вообще роботы должны быть.

а потом никаких стеклянных полов, никаких "назовите ваш номер, пожалуйста. проходите." никаких "благодарим вас за использование НЕО АВИАТРАНС". никаких ди-линь - следующая станция такая-то, просьба заранее подготовить ваши браслеты для определения доступа на уровень С. нихера. там асфальт, старые неоновые вывески, темно, одно время года, одно время суток, фонари, провода, киберпанк, мать его, старые роботы, похожие на груду металлолома, иногда попадающиеся живые люди, сидящие на таблетках, но в основном выродки своего века, не знающие солнца, злые и гениальные, эпоха хакеров, взлом системы, смешение ментальных способностей и технического прогресса, глубокие сны о некогда_прошлом, которого казалось бы, никогда не существовало, сны о лесах и чудовищных пауках, плетущих свои огромные мягкие сети. потом снова, магия из розетки, бог из машины, вечное "нет" на неоспоримое "да". последние попытки выжить, рождающие новую волну восстаний. где-то там, ничего легального, ничего преследуемого. забытый уровень, где, следуя законам времени - выжить невозможно. увы.

у нас двадцать первый, самое его начало, обломись, Дани, наслаждайся ночными трассами.

ага.

за миг до столкновения понимаешь насколько ты живой. потом понимаешь что в жизни важно, что херня. такое приходит только за секунду до вероятности смерти, даже дуло упирающееся в лоб не дает такого осознания. неизбежность, вот это слово.

сегодня было смешно и ярко, разрисовывать шарики разными лицами, чувствовать как на губах смешивается вкус дерьмовых ментоловых сигарет, чая, пива, воздуха, пропитанного парфюмом и людьми, звуков каждого своего слова. чувствовать мягкое тепло справа, удивляться снова и снова, смеяться от бесконечной глупости и нелепости происходящего, и снова я не там где должен бы быть.

вчера было честно и до слез больно, кровь из носа, ударь меня по рукам, не трогай, псих, стреляю с двух рук, опасностью сквозит за каждым поворотом, смешно, я - и спеть? ну окей, получи разрыв шаблонов, ты видел меня только ночью и каждый раз я говорил тебе полную хуйню, а ты веришь и веришь что я - необычный? сам напросился. да, пою я неплохо, не преувеличивай. тексты говорят сами за себя. а я, хах, я нормальный.

позавчера было зло и смешно, не тормози на полном ходу, ладно, сам виноват.

развожу лирику, лолшто, я умею вот так просто аааууу скучааать? ладно, пусть. мне не то чтобы совсем не нравится, просто не привычно.

рука болит, все заебись, отходняки, кровь кровь кровь. вчера в подъезде кого-то убили, кровь по всему подъезду, кровь в лифте, полиция окружила весь квартал, я ржу как идиот, я в большей заднице чем убийца, там придурки какие-то сигналят на улице.. идиоты, но у них свои разборки.

вот так раз - и жить одной датой, ноты выскакивают из под пальцев, слова не держатся, я могу не спать веками, в магазине видел новый берн, посмеялся - кто ж с чистой химии в черной бутылке перейдет на химию с соком - в красной? ок ок, я чего-то не понимаю.

в общем странно и немножко больно, но разве есть в мире боль, с которой не справится хорошее обезболивающее. идите нахуй, лирики и поэты, нет такой боли. как заинтересованный в этой сфере ощущений, полным спектром проходил весь курс. кеторол в помощь, душевные раны он тоже лечит. ладно, ладно, это похуизм, а не кеторол, но в общем кеторол тоже клевая штука. в рамках рекламы - Кеторол: скажи боли "мне похуй", подъеби мироздание.

к слову о боли, расскажу что ли, почему ко мне нельзя прикасаться. допуская вероятность того, что одна-две гуманоидные единицы все еще осиливают этот набор букв, на всякий случай предупрежу, все что сказано ниже одному конкретному блэк блэк монстеру нужно пропустить мимо глаз и памяти, потому что вот так.

итак.

я, юный ситх, в течение трех лет в день сжирал по три-четыре упаковки сильнейших обезболивающих, а потом в больнице меня не брало абсолютно ничего. резали на живую. доктор сказал - Дани, перестань этим заниматься, это конкретно испортит тебе жизнь. но доктору я грандиозно напиздел с временем употребления и с его слов надежда на спасение еще была. и вот, как только я героически слез с обезболивающих, я познал все блага мира - все те херовины, которые отвечали на моей коже и в моем мозгу за болевые пороги и всяческие там блоки отрофировались к чертям. так что теперь я чувствую даже воздух наждачкой по телу, что уж там говорить об одежде, воде и тем более прикосновениях. вся оптимистичность моего положения завязана на том, что нихера не восстанавливается уже чертовы три года, как было в первые сутки без таблеток, так и осталось. разве что потом кожа вроде как перестала болеть. а полгода назад доктор очень громко смеялся надо мной, потому что как выяснилось нихрена у меня не перестало болеть, это я просто вообще уже много лет не в курсах как это, когда не больно. "привычка великая вещь, бросай курить, ощутишь все заново и в полной мере" сказал он мне. я почти бросил, на полдня. нахуй так жить.

..а в городе моей мечты для такого точно были бы специальные таблетки.

а еще с волосами почти такая же муть, только посильнее, но это я уже заебался печатать.

короче мой неиссякаемый монолог окончен, всех с наступившим летом.

---

и не бывало.

люби свои сны.

золотисто-белым пухом очерченные края всех поворотов не туда.

скрип дверей - ветер.

скрип весел. у переправы всегда немного прохладно и очень пасмурно. а что ж ты хотел, горы, скалы.. мрачное место.

но ты люби свои сны.

в моем святом электрическом городе на старых замках появились следы от новых ключей. библиотека открыта, сезон начался, скоро лето, мы все знаем чем это закончится, - и сейчас, пока есть время быть живым и спасать свою шкуру, не держи меня дома,

ты просто люби свои сны.

зимой, как всегда, прикончат на первом повороте, разборки, проблемы, полное ничего, там даже вскрикнуть не сможешь - домой все равно не попасть, но сейчас

не держи меня дома.

на таких поворотах кажется, будто бы все и сейчас пропадем - но скоро июнь, ты живее живых, и

я тебе повторяю: люби свои сны.

---

black black.

башка кружится.

..с новым годом, вам нравятся каски?

---

Army

я говорю ей - не крести меня, я не крещеный, я на вольной службе у господа.

в комнате пахнет ладаном и табачным дымом.

я видел сегодня как исполняются все желания разом, я видел, как прогорают дотла самые чистые мысли.

в моем любимом римско-католическом храме падре когда-то сказал:

есть те, чья праведность - их слабость, ибо страх согрешить сжигает их сердца.

есть те, чья праведность - их сила, ибо чисты перед богом.

есть же те, кто ушел во грехи. он сбился с пути истиного?

их грех - их слабость, ибо страх перед жизнью сжигает их сердца.

есть те, чей грех - их сила.

..я говорю ей, не крести меня, я не крещеный, я на вольной службе у господа.

они убивали невинных во имя Его, в чем здесь правда. неискупимый грех и -

святость как посмертный приговор.

я слышу по утрам холодный колокольный звон и каждый вечер вспоминаю темные долины, древние леса, укрытые туманом горы,

наш белый лунный замок, оставленную гавань.. родной пропавший дом, где бога нет в помине. тот дом, где камень помнит кровь, где тени помнят каждый шаг, где каждая тропа ведет туда, откуда можно не вернуться.

я повторяю, не крести меня.

я не из тех, кто под защитой бога, я не из тех, кто смог бы получить прощение в обмен на исповедь, раскаянье и обещанье больше не грешить.

"чей грех - их сила".

и нет таких законов, позволяющих стать чем-то меньшим, чем рожден.

---

утро, твиттер, чтоб я сдох

выдержки из твиттера. подъем в 7 утра, времени 6 утра, спать не вариант, Дани делать определенно нехуй. твиттер собсно люблю исключительно за возможность писать отборнейший бред и полную хуйню когда ничего делать толком не хочется.

итак.

это ок, да, ночью +30? ща солнышко выйдет и будем как настоящие индейцы орать в солнце непонятные заклинания "кондер! сплит!". это мол дракон гневается и хуярит нас огнем с солнца. а мы ему в ответ "уйди, змий треклятый! реки высохли! урожай сгорел!".

хотя собсно какой урожай, о чем я..

а дракон нам в ответ с солнца и ответит - мвахаха родину сынок не выбирают. и тут все приезжие заволнуются, забеспокоятся, вроде как причем тут мы, отвали змий треклятый. а он им - сами виноваты, уроды. и +50 ебанет. и вот тут-то возродится идолопоклонничество. начнут резать младенцев, землю кровью орошать, скот пасти - только б сжалились боги. ну а там недалеко уже и до возрождения тиранозавров, отправления метеорита обратно в космос, планктоны, воды из берегов и великое ничто.

и сказал господь - нахуй. и все семь дней отпуска играл в симс вместо того чтобы вот это все говно созидать, чтоб его еще и дракон сжег. на седьмой день правда винда накрылась и создал господь сигареты, оружие, шлюх, алкоголь, наркотики и Вегас, чтоб было где этому добру жить. а Люцифер, проникнувшись антагонизмом, создал висту, Буша, понедельник и авангардное искусство 21 века. а, еще ж разумеется небритый алкоголик Джис вставил свое с обществом рыбаков-моралистов и попыткой писать фентези. но у Джи был талант жертвовать собой для нихуя, и уж никак к писательству это не относилось. так что книжку шутки ради выпустили конечно, но шлюхи в Вегасе ее читали только под слишком сильным приходом и от невозможности поиграть в минигольф, а Буш вообще читать не умел.

потом конечно пришел Будда, наорал на всех этих укурков, дедлайном заугрожал, тогда все поднатужились, создали ВОВ. тут-то Будда и пропал.

следом за Буддой притащился Аид с бодунища, сказал ВОВ хуйня давайте чо посерьезней и вообще респаун меня без работы оставит. ну тогда уже все засуетились, даже Будда частью сознания отвлекся от ВОВ. подумали все дружно, нихрена не придумали, пятница вечер, какая работа? ну и тупо поток сознания всех четверых для Аида материализовали. тот, конечно, в восторге остался. интерфейс не ахти, но, как порядочный задрот, Аид ценил заебистые явления. "а как, - говорит, - проект назовете?" тут укурки заволновались, переполошились, ногти загрызли, что-то ж вроде концептуальное надо.. а Джис загадочную морду сделал и с видом настоящего автора фентезийного шедевра выдал:"ЗЕМЛЯ". мол и всеобъемлюще и просто.

Аид тип конечно мрачный, но по натуре своей мужик простой. кивнул согласно и ушел домой в "Землю" играть. там вродь как респауна нет, ништяк. укурки на Джи набросились, ты что, говорят, за хуйню спорол, какая земля нахуй. ну а Джис плечами пожал и пошел на кресте висеть, великомучаться. у него-то с респауном всегда все ок было. собсно потом внезапно ебанул понедельник сразу после пятницы, Люцифер-то внепланово херачил, да и вообще приход жесткий словил.

ну все само собой занервничали, на работу пошли, даже Джис воскрес от таких движняков.

..а Аид на работу не пришел - ему Земля без респауна ой как приглянулась.

---

Al.

покури со мной в старое доброе небо, туда, где звезды сыпятся вниз по наклонной.

мы дождемся наших зеленых рассветов, в любых городах, слышишь? -

среди первых аккордов предапокалиптической эйфории, затишья перед городской бурей,

в любой суматохе опустевших раскрашенных дней.

ты скажешь, что даже к этому миру нужен серьезный подход,

я опять отхвачу подзатыльник за смех.

девятиполосные трассы перед моими глазами, наверное, никогда не исчезнут,

а если так, то почему бы не гнать на полном ходу.

у меня под окном каждую ночь поют какие-то безумные птицы, у тебя опять дожди и карандаш.

и это, знаешь, такой восторг, который, наверное, никогда не исчезнет:

случайные встречи, неслучайные фразы, обрывки мелодий и пойманных снов -

через туманы, дороги, осколки стекла в потоке ветров, через самые яркие гирлянды ночных огней,

я возвращаюсь снова и снова к тебе, возвращаюсь домой. покури со мной в небо,

помянем былое, напишем пару записок на новой бумаге, положим обратно в тетрадь,

я никогда не умел рисовать, но тут уж черкну на полях наш великий августов корабль и

даю слово, когда-нибудь он точно полетит.

а мы с тобой сдохнем где-то на трассе под калифорнией.

счастливые, как и хотели.

безумные как всегда.

кто начинает отсчет, начиная его с конца. вечно с жизнь чертовы нелады, хотели под сотню, а вышло едва ли за двадцать. но в общем-то даже наш задуманный пожар когда-нибудь смоет с асфальта пустая небесная вода.

---

понеслась душа в рай.

ночное посвященческое мод он. 3,2,1 старт.

---

8 мая, температурная меланхолия, не сезон.

Удивительно, как быстро песня становится воспоминанием..

Небольшой южный курортный городок на берегу моря. Не сезон. Пасмурное небо, холодные ветра, переполненные рестораны - пустующий пляж.

Джин чистяком, мечты о несбыточном: город мечты - эпоха подкожных чипов и хакеров вместо команданте.

Невероятно темные ночи, звезды сыпятся в прорехи туч, неоновые вывески рекламируют сотовых операторов даже с неба. Окольцованный с трех сторон горами и с четвертой - морем, город, без ритма и подкожного - подасфальтного пульса.

Улавливая случайные фразы от прохожих, слышишь ответы на половину своих вопросов. И:

- Флаг в руки, поступай красиво.

Как команда к действию. Как "очнись".

Удивительно, как быстро песня становится воспоминанием.

Стоит только повторить раз одну строчку и мир запоминается в звуках. Не отвертишься потом, не забудешься.

..встретили дуб, на нем цепь, рядом кот - ясное дело ученый, лапу поднял как каминеко, желает удачи, держит книгу. На книге сотни монеток от загадавших желание. Погладить кота, положить монетку, произнести в голове это чертово "чтобы"..

- Я бы еще желание загадал.

- И я. Встретим еще чудо, сделаем.

Огромное дерево, полупьяная компания впятером его пытается обнять, кое-как касается пальцами друг друга, едва-едва, - "успели загадать?" - "да, да, да, да.."

А нас двое. Мы не обнимем такое дерево. Да и забылось второе желание к тому моменту.

Набережная искрится развлечениями для туристов. Но мы же не туристы, мы же просто, случайно, мы оказавшиеся, мы свидетели. Нам не туда.

Когда-то в себя приводила команда "табельное оружие сдать". Кто ж не слышал. Детский сад скандалов, школа жизни, академия себя, армия других, война с миром, союз с небом. Когда не оставалось надежды уже ни на что, шли на все. Когда окружают не нужно думать в какую сторону нападать, так и мы - на передовой и не зная куда отступать, как отступать и что вообще - возможно отступить. Пели, потому что больше ничего не оставалось. Пили, потому что еще осталось что пить.

Расстрел - дело обычное. Каждый привык и молчали недолго о погибших, скорей по привычке, чем действительно честно скорбя.

Часто случалось так, что рана приводила в негодность, и все, и - "я больше не могу". Такое тоже случалось и тогда начиналась смешная и глупая игра в "оставь, командир, да не меня, а ружье". Но нет, взять высоту важнее.

В песне говорилось "о высокая нота "си", чистая нота "си". Кто способен на чистое "си", способен на многое". В стихах говорилось - "мы взяли ту самую чистую, светлую ноту "си", забыв, что ее придется держать до конца". Но мы слышали песню. Мы читали стихи. Мы знаем, что высота важнее, чем кто-либо из нас, мы помним на что идем, продираясь сквозь все и оставляя за собой всех, кто забыл или не смог. И просто невероятно:

Удивительно, как быстро песня становится воспоминанием.

Засыпая, вспоминая как было здорово и легко когда-то, и понимая что все это - не лучше чем есть сейчас.

Напиши письмо себе же - не просто "в будущее" по традиции, а в тот самый момент когда тебе будет плохо и грустно. Напиши, правда, ведь кто еще, кроме тебя расскажет тебе - как оно там на самом деле. Заметь, пока ты счастлив, ты точно знаешь - как. Так что как только будешь счастлив, хотя бы на две минуты - садись и пиши письмо. Я не знаю что из этого выйдет, но возможно - наверняка, ты что-то поймешь.

Все города чертовски похожи. Ориентиры одни и те же, названия улиц не меняются. До дома добраться легко, но заблудиться - святое дело.

В бухте тихо кто-то плачет. О заливе ходят легенды. Наша комната была открыта - все осталось на месте, но включен свет, открыта дверь и на столике у зеркала лежала булавка. Забавное совпадение, девочка-цыганка, лет шести от роду, прошипела вслед что-то вроде проклятия. Мы смеялись. Я белый, со мной ведьма. Ведьме снятся красивые сны, а я пишу, пишу, хотя вставать очень рано, и должен был писать сказки, но в этом городе на все "почему нет?" ответ "не сезон". Так вот - не сезон для сказок, не сезон для высоких красивых слов. Птицы вьют гнезда в кондиционерах, кошки бросаются под машины, дети разбивают лица о кованые заборы дорогих отелей.

Туман сковывает дороги, я уже не понимаю в какой я стране, я каждый вечер слышу рассказы об Индии и становится жутко, как от страшной и очень правдивой истории, хотя в общем - рассказы красивые и чертовски светлые.

Ром из бутылки, хрип из легких, кровь из носа, мысли из головы.

Все вон из дома, гулять до рассвета, падать в песок, смеяться, смеяться, смеяться.. Не сезон для серьезных душевных ран.

- Что думают кошки, когда говорят "мяу"?

- Именно это они и думают.

Где-то вдалеке из ресторана слышна музыка. Вторить тексту одними губами, запивать таблетки ромом, курить пятнадцатую подряд.

Удивительно, как быстро песня становится воспоминанием.

От звука никуда не денешься.

На нашем имперском звездолете всего четыре каюты. В первой слева - наш штурман и машинист. Во второй каюте - мы двое. А дальше пусто.

С капитанского мостика ночью отличный вид на кромешную тьму и два светила. Кофе по утрам и бесконечный алкоголь до рассвета. От влажности воздуха я законный и оправданный лорд Вейдер. Наш штурман - точно Палпатин. Еще у нас есть Боба Фетт, Хан Соло, четыре маленьких сотовых дроида, два плоских ай-дроида, дроид побольше делающий нашу еду горячей, и дроид, дающий нам воду разной температуры. Мы все славные имперцы, у нас через дорогу магазин "Империя", а в пяти минутах ходьбы - ночной клуб с таким же названием. Еще, помимо луны, есть яркая и красивая сине-зеленая почему-то, Звезда Смерти. Мы просыпаемся под имперский марш и едим настоящие имперские бутерброды.

А у Чубакки вши. Космос жесток.

Мир не изменится к утру, это факт, но каждый ведь знает, что это не правда.

Тихо, перед сном, вспоминая через слово, хмурясь на собственную память и - отчего же мы так давно не слушали любимых старых менестрелей..

"Знаешь, мой друг, а мы ведь с тобой не умрем, и если идти, дороге не будет конца".

Удивительно, как быстро песня становится воспоминанием.

---

переход на летнее время.

ложимся в одиннадцать утра, встаем в пять вечера. бессонное утро всегда очищает и приводит в чувство даже самые замучавшиеся мозги, даже самые потерянные души. красным пунктиром в моем ежедневнике проходят линии отъезда, расписание вылетов, номера такси многих городов и многих стран. в мире вокруг тихо как перед бурей.

мой прайд почему-то верит в то что я могу гораздо больше, чем я могу. из-за этих придурков я опять сделаю гораздо больше чем собирался. это клево.

---

bad sad dead

руки дрожат, тепловые и солнечные нокауты на каждом повороте, на каждой остановке, переход на - и не пропусти свой зеленый свет.

курю больше трех пачек в день, вот оно как, не заметил.

город расцветает огнями, в такси лучшая музыка в мире - сколько лет уже одно такси, ни разу не повторялись водители.

уплываю в белые слепящие оттенки злости и честности. девочкам опять со мной не интересно, по телефону - эй, белый, ты где.

эй, я тут. белый как никогда.

знал бы кто как выводит из себя вся эта дрянь из слов и игрушек.

никакой тебе тоски, никакой тебе боли, впрочем мне ли говорить о боли и тоске. смеюсь опять ни о чем, девочки обижаются, кофе крепче чем надо, сон - полтора часа на трое суток, старое доброе родное до ностальгии - "ты опять за свое", иии

"НЕ ПЕРЕДОЗИРУЙ СТИМУЛЯТОРЫ". я уже люблю эти слова.

то что ты мертв еще не означает что твое сердце не бьется, так? вот тебе и я, живой пример, отражение в зеркале, ожоги на руках, дотлевает последняя в пальцах.

неуравновешенный, бешеный, псих.. но я-то не псих.

любимая шутка, стоит только взять в руки оружие. потом, как-нибудь потом я объясню абсолютно все, но не сейчас, опять не время, не тот день, час, век, эпоха, вечность. не та жизнь, чувак, не та вселенная, не тот мир, чтобы говорить о том, как легко нажать на спусковой крючок.

один мне сказал - потом без этого невозможно жить. не то что бы он был прав, но отголоски честности в его голосе были.

я вот не наркоман. не повод для гордости, свобода опять по старой накатанной, мне от этого не легче. впрочем, не тяжелей, наверняка ведь.

говорили, что родители это такое святое, невероятно просто. иногда интересно - они о моем существовании знают вообще? ладно, не о том. даю себе право думать, что я именно та ошибка, на которую каждый из них имел право. отец рассказывал что зачат я был в момент охуенного трипа и он, отец, цитировал матери алмазную сутру. нахуя, ребят? но раз уж так, не могли бы зачать меня с пистолетом? я бы пристрелил этого аиста еще когда он полез за мной на эти чертовы небеса.

но я здесь, я жив, привет. мне нравится думать об убийстве кеннеди. а еще билл хикс, с его откровенями, а еще кино, отголоски в американской альтернативной литературе.. в общем мне приятно представлять его расшибленную голову - чем-то он мне импонировал однозначно и сдохнуть вот так - неплохая в общем идея.

говорили, холод не греет. второй раз убеждаюсь в обратном. нет у меня никакого поэтичного настроения, но белый злой и без высоких материй не обойтись. я читал о черных псах - демоны, предвестники смерти, посланники ада, все девять кругов, сатана шесть шесть шесть. в общем отличное дополнение ко всей этой ереси вроде душевных изменений и прочего.

а вот лингвисты-извращенцы. вечная проблема - в словарях нет слова "жопа". зато есть слово "жизнь". но почему-то в итоге все иначе - жопа есть, а жизни нет.

они говорят - круто, разные города. но все знают что такое дом и хотят из дома, а я не знаю, но хочу домой, не зная где он. этот самый дом. в общем смешно и глупо, о чем я вообще. необратимо трезвею, время позднее, ну что за дерьмо.

собственно я хотел пожаловаться на то как мне грустно и одиноко. надеюсь мне приснится кеннеди с его расшибленной башней, потому что я хочу спать, потому что идея проспаться звучит как стакан ледяной минералки, когда я все-таки проснусь. потому что музыки не было нужной, а поступать как эти великие - "мне не нравилась вся та музыка что была, и я написал ту, что мне понравилась бы" - по-моему онанизм. самоудовлетворение это конечно молодцы все, но не пошли бы вы нахуй, я ж типа нормальный адекватный человек. это как "маша ты куришь?" - мне до сих пор смешно.

я идиот и пойду спать.

---

911.

"мы курили не всегда. иногда дышали."

..кровь с легким привкусом вишни. легкие в экстазе. доброго утра.

небольшой эксперимент, смеху ради - итог: три часа без сигарет, а я

хуже любого бешеного пса. доктора говорят - такая фигня, дружище,

тебе года три осталось, не провоцируй, не сокращай свое время,

не будь дураком.

я пью таблетки горстями и вдыхаю весенний вишневый ветер.

от ветра кружится голова. ловлю себя на том, что вдруг скучаю,

смешно - смеюсь. я и забыл что я одной ногой в могиле, а тут -

все эти люди желанными непрошеными гостями и.. черт, -

я почему-то помню как каждого из них зовут.

меньше всего этой бешеной ночью я бы хотел остаться

один на один с собой. мне чертовски привычно быть мертвым,

до смеха привычно прощаться навсегда - я жду тебя там,

веди себя хорошо, мудак, буду следить за тобой, и - послушай, поменьше кури.

но это вдруг как-то не так уж и весело, как было тогда. из глаз

какая-то солоноватая вода на пару секунд, о чем я, господи?.. -

..я помню как их зовут.

и отдельными кадрами - тот еще кадр, но я почему-то помню

скорость дыхания, ритм сердца, пульс, запах, руки, глаза.

это неправильно, доктор, что я не хочу теперь умирать?

но мне отчего-то смешно, и так нечеловески эйфорично,

как будто бы и правда вдруг все хорошо.

наверное так и есть.

смеюсь. и правда смешно.

---

..aber wie

Von der Wiege bis zur Bare,
Drei Sekunden, sieben Jahre:
Warum fliegen Motten stets ins Licht? (c)

Последние дни отчетливо отдают полузабытым детством. Вчера пили вино, неизменно-вишневое, случайно переключились на родной и привычный язык, наперебой вспоминали старых друзей в лице давно умерших Гегеля и Ницше, разносили Хайдеггера и стебали Канта. Мы уставали смеяться и переходили на перефаэлитов, Уолтера Патера с его "ренессансом", Брунеллески - "этот человек сделал Италию Италией!", на общую ненависть к Дали, на любовь к Босху, на "Божественную комедию", на цитирование "Фауста", на библию в конце концов, и снова возвращались к родному антихристианскому Ницше. Засыпая пели "O, du lieber Augustin, Augustin, Augustin, o, du lieber Augustin, alles ist hin", а больше слов из этой песни вспомнить невозможно, пытались петь йодль, смеялись, но неизбежно засыпали.
Просыпаться на рассвете от легкой солнечной лихорадки так было так же привычно, даже в какой-то степени приятно, как тогда, кажется тысячи лет назад, а на деле-то.. Выходить на кухню - босиком по утренне-холодному полу, дрожащими руками держать стакан ледяной воды, долго смотреть на то как ветер путается в занавесках, как листает страницы оставленной книги, прислушиваться к шуму на улице, вдыхать переполненный цветами и листьями весенний воздух. В памяти всплывают привычные будни - через пару минут строгий мужчина войдет в комнату, неизбежно поднимет, завтрак, а потом занятия, занятия, занятия - десятки книг, миллионы слов, все ли запомнили, повторите, фортепиано, сольфеджио, танцы, этикет, - и ни шагу за пределы дома. И сидеть в креслах в библиотеке до поздней ночи, переговариваясь едва слышно, шелестеть страницами, пить легкое вишневое вино, смеяться над Кантом, ломать голову Гегелем, испуганно-восторженно зачитываться Ницше, хранить в большой тайне свои мысли и открытия, наравне с мечтой построить свой летающий корабль, назвав именем Августа, Императора Лета. Засыпать с книгой в руках, просыпаться на рассвете от холодного ветра и легкой солнечной лихорадки..
Весь сегодняшний день ушел вслед за предыдущим. Черновики новых этюдов, фортепиано со скрипкой, Шопен на разогнаться, Моцарт на развеяться. Вечер из вина и музлитературы. Мне периодически зачитывают Блейка, мы снова смеемся. А возвращаясь к Ницше - я бы так хотел чтобы он и Блейк родились в одно время в одной стране. Уверен, тогда бы до наших дней религия не дожила.
Распахнутые настежь окна и чертовски не хочется засыпать.

..нашел старье тех же времен. наивняк, который не хотелось бы терять.

Мой дом пуст. В моем доме была чума.
Сквозь непрочные ставни зимы пели ветры -
Мы уходящим не пели.
В зыбких непрочных снах твоих
Бродят незваные духи, призраки прошлого,
Запах истлевших кошмаров.
Не спится? - тогда помолчи,
Глядя в седой догоревший закат, у нас есть еще миг,
А потом все закончится - пламя погаснет
Под серым и северным.. взглядом ли, снегом?
Не отпускай в тишину ни единого вздоха -
Те, кто ушли, всегда рады вернуться,
Всегда рады взять за руку, выпить до дна и уйти
С первым проблеском белого зимнего солнца.
Не уходи вместе с ними.

Мой дом пуст. В моем доме была чума.
Вскрыты окна, посыпаны пеплом и пылью,
На замок заперта слишком ветхая дверь.
В паутине из слов, мелодий и редких трав,
Одурманенный сном и словами песен,
Ты не бойся первого бледного света -
В моем доме пустом мы еще доживем до зари.

---

заземление вкл./выкл.

хочу жрать привычные холостяцкие бутерброды, просыпаться в 4 утра и не узнавать себя в зеркале. но погода слишком хорошая, деревья цветут, и аллергия скоро начнется, уезжать из этого города слишком скоро, а мне здесь нравится. погода, люди, вишневые чизкейки в вездесущем "рисе", восторги, удивления, приветливое такое, теплое, южное. этот город вливается в меня, это как пить ледяную родниковую воду в горах, когда уже падаешь с ног от солнца и усталости. ослепляет не выключающими дальний свет машинами, хватает за запястья в подворотнях, угрожает холодным лезвием ножа оставить там навсегда, удивляется чему я смеюсь, называет ебанутым, пугается дула в лоб, впредь не подходит. этот город очаровывает своей красно-рыжей луной на половину горизонта, своим черным полотном низкого звездного купола, воем псов под окнами, безжизненными домами, живыми кофейнями, плохими барами, охрипшими размеренными голосами, странным говором, напоминающим скорее пение чем просто речь. этот город обнимает меня так, будто бы и я такой же как все здесь, это удивительно, удивительно, у-ди-ви-тель-но. здесь нет метро и дороги не дрожат под ногами, солнце сжигает враз до кровавых ожогов, аварии сопровождают каждую ночь, фейерверки по поводу и без, моя любимая вишневая шестерка - венцом всего этого счастья. страшно думать, что мне так легко и так быстро отсюда уехать. я был здесь сотни и тысячи раз, я помню каждую станцию по трассе М4 в сторону дома, я знаю почти каждого водителя в компании "нейс-юг", я знаю каждую кассу автовокзала, дружу с владельцем табачки неподалеку - а он ненавидит этот город, он хочет обратно в израиль, но ему еще три года невыезда из страны. мы познакомились когда было холодно и я зашел за сигаретами, заодно погреться. тогда ему оставалось шесть лет до отъезда в его любимый дом. я был первым клиентом в маленьком магазинчике рок-атрибутике, когда тот переехал, это было тысячу лет назад, а узнал я об этом только на днях. я помню почти каждое лицо в этом городе, дружу с половиной обслуживающего персонала, имею целую кипу визиток знакомых таксистов, встречаю все новых и новых, все удивительней и удивительней и каждый раз не перестаю удивляться. я плохо знаю историю этого города, но меня всегда смешили коварные казаки, которые, когда их заставили клясться в верности царю, насыпали в сапоги своей земли и клялись в верности словами "клянусь служить земле на которой стою". круто же.

ну и в довершение, боже мой, как же мне все-таки грустно.

---

panic.

4:20. не спится. затрогали.

остывшая заварка в кружке, я перетягиваю струны. за спиной распахнуто окно - там весна взрывается цветами, а в эфире тишина. белый шум безжизненных мыслей незаметно закрадывается в голову - эйфория прошла, осталась привычная категоричность, отсеивающая лишнее и лишних, возвращающая в необратимую череду разочарований и равнодушных отказов. так несколько спокойней, хотя вряд ли что-то в действительности меняет.

5:33. не злиться. успокоить разбуянившийся пульс, долго стоять под ледяной водой. выкурить пачку за пару часов, прогуляться еще за тремя. и убить еще и их. сказать себе хоть что-нибудь в оправдание. ха ха. "перестань, Дани, твой любимый геноцид и свершение правосудия над собой потеряли смысл с той самой секунды, когда ты понял, что вдруг не согласен сдохнуть в любую секунду. что не пропустишь завтрашний день, не попадешь в больницу, что для всей твоей чертовой жизни есть достойные причины"? смешно, и правда. лучше перестань, Дани, разговаивать сам с собой. ценить жизнь все равно не выходит, я лишь гарантирую что не сдохну. еще бы это кого-то ебало, было бы вообще одно сплошное умиление.

весна всегда пахнет вишней, как-то неуловимо и легко, от этого кружится голова и рефлекторно хочется вгрызаться в глотки всем этим очаровашкам, говорящим мне привет и пока, отдающим улыбку и пару касаний к плечу и до пальцев на прощание. я не стану, воля против желаний выигрывает. да и не то что бы мне не нравилось. но я против. затрогали.

ночь бесцельно и ни о чем. вишневый ветер рисует красивые белые узоры в голове, лепестки срываются с деревьев, залетают в окно, струны холодные, чай уже ледяной, сигареты снова кончаются, утро на подходе, мне хочется столько всего сказать, а говорить-то по сути и нечего.

6:04 ..поменьше лишних взглядов о которых мне стоит знать. стереть с себя остатки слов и прикосновений, закрыть глаза под рассвет, забыть все что случилось и случится когда-то, докурить последнюю, упасть лицом в ледяную постель, дождаться утренних снов.

всем выжившим - доброго утра.

---

долбоеб-мастер

проснулся в шесть утра. успел наверстать пробелы в собственном образовании, выпил пять чашек кофе, три бутылки берна и сожрал целую конфету. болит спиношея, мир красивый, я трезвый. что-то определенно хорошо в этой чертовой жизни. обозвали псиной, долго смеялся.

---

о прекрасном

чудовищный день в самом буквальном смысле. белый доволен невероятно, спасибо чуваааак

---

Sonne.

в полупустом доме любой шорох отдается эхом.
старый котел с грохотом вспыхивает, вызывает смех и шутки про дьявола. за каждым поворотом пляшут тени, в каждом углу тихий смех, в каждом слове - неуловимые знаки.
- свечи зажжем? - тонкая ироничная улыбка младшего друга, - пентаграмму начертим?
смех, такой же тихий как ветер в окна.
ветер удивительный, прохладный, взъерошивает мне волосы, напоминает старые полузабытые болезненные чудеса, о которых хотелось бы не вспоминать, о которых хотелось бы не знать.
- жги, мой друг-инквизитор.
раскладываю сны в ладонях. отдать бы все, незаметным подарком без повода и причины, но куда я денусь - армия ангелов, полное небо снов.
в легких дрожит, притаившись, болезнь. вспоминаю колыбельные и сказки, вспоминаю отчего-то заснеженное рождество, не сбивая дыхания, сдерживая легкий тремор пальцев.
- слышишь, Август, - смеется младший, - очнись, от тебя веет за километр потусторонщиной. так ненароком тебя с призраком спутаю.
улыбаюсь в ответ, теряю мысли где-то между чашкой чая и проходящим мимо важным пауком.
тихая, черная ночь, перебиваемая вспышками и грохотом нашей импровизированной преисподней.
мне снилось забытое старое время. когда прятался в кронах деревьев и читал истории из жизни Баха. перебинтовать бы память.

---

вляпался я, бро.

..алло, бро, привет, как ты там, я нормально, я пью, я пью со среды, я пью с незнакомыми, я расскажу тебе как-нибудь еще о таком удивительном, что аж внезапно дышать хочется и почти можется, знаешь что, я кажется люблю собак, смешно, да? и мне смешно, бро, глупо и смешно. я как-нибудь расскажу тебе, пока-пока, роуминг, мать его, я приеду к тебе в питер, да, скоро приеду, я буду пить меньше, сам ты дебил, давай уже, пока, пока бро, береги себя.

 

дождь льет целый вечер, мне звонит принцесса и говорит надо встретиться, надо поговорить, я ревную, мне страшно, какого черта, почему так все произошло. я пью вино, смотрю на дождь, улыбаюсь, черт возьми, я улыбаюсь и отвечаю ей о том что среда отличный день, о том, что так произошло, пусть перестанет плакать, я не специально. принцесса смотрит на меня и плачет в голос, у нее руки дрожат и ей действительно страшно. я не могу перестать улыбаться, какого же черта, отличное вино, чудесный дождь, прости, девочка, пожалуйста прости, я не хотел тебя обижать, правда, ты не то что бы меня теряешь. вспоминается экзюпери, маленький принц, который исчезал и его невозможно было удержать никак, ничем, никакими доводами и криками. дождь льет сильнее, у меня мокрые руки, мне тепло от сигареты, и я не могу перестать улыбаться. я трезвее чем когда-либо. она говорит: ладно, хорошо, все нормально, но меня пугает твоя улыбка, когда ты пишешь смс, какого черта, почему так.. она говорит и снова начинает плакать, а я рассказываю ей о том, что колоды в МТГ разных цветов и это лучше, чем если бы они были одного, а девочка плачет и я ничего не могу сделать - хирургическое вмешательство в душу, левел-ап, все будет хорошо, я же знаю точно. так или иначе. я ухожу спать, мне действительно непривычно вдруг засыпать одному, списываю на вино, курю до рассвета, невидяще смотрю в мангу, какого-то черта не могу даже начать нервничать или волноваться. это странно, а еще я наверное даже не знал, что бывает тепло и уютно. дождь не перестает идти, с утра сотня дел, тысяча встреч, все серьезно.

к вечеру у меня промокли ноги и кончились сигареты.