алгоритм катастрофы. кто вообще рассказал тебе, что ты жив?
суббота, 18 октября 2014
Хочешь жить? - живи.
научиться бы не растерять все это странное и темное.
научиться бы не растратить эти сквозящие дыры на бесполезную мелочь.
суббота, 11 октября 2014
Хочешь жить? - живи.
шесть лет.
шесть ебаных лет мне понадобилось для полного упокоения моей долбаной белой души.
с вознесением меня, аминь.
понедельник, 18 февраля 2013
Хочешь жить? - живи.
не раскаявшийся. неприкаянный. не влюбленный.
так, досылая магазин с последним патроном, в голове только шум остекленевших ветров
и неуловимая команда на старт.
оставляя окурком в луже молитву об упокоении душ,
не замерзая назло,
уходи.
высоко в горах, в глубине лесов, ты найдешь настоящую смерть, среди черных и злых птиц.
не замечая лиц, проходя по городу светлым и тихим призраком.
не замечая знаков, повернешь под обстрел,
потому что иначе не выйдет. ты же видел.
ты сам хотел.
...в непроглядных снах твоих спят чудовища. этим тварям еще нет имен,
и не зная выхода, они пьют твою
лазурную кровь.
комкая звезды в пальцах, расцарапал глаза и ладони,
отдавал свой звериный вой за право быть человеком.
ты не тот герой, что рожден быть героем,
ты из тех, кто идет на смерть ради смерти.
высоко в горах ты найдешь ее, истинную любовь, о которой писали в сказках,
с сияющими синими глазами, и губами, алыми как твой последний закат.
...и не зная выхода, она пьет твою
лазурную кровь.
ты ведь сразу знал для кого он. твой последний патрон.
а потом ты вернешься вновь.
не раскаявшийся. неприкаянный. не влюбленный.
вторник, 20 ноября 2012
Хочешь жить? - живи.
"Это было то время, когда мы дышали волшебством, оно струилось по нашим венам, замораживая их изнутри. Вспомни. Грели руки горячей чашкой чая, вдыхая аромат мелиссы, можжевельника и чего-то еще. Часами говорили об учителе, ломали стены, выходили в астралы, разговаривали с неживыми предметами. В моих волосах путались снежинки, твои глаза сияли ярче звезд. И каждый шаг как последний. Жгли посреди комнаты костры, сжигали травы, наполняя легкие дымом, терялись в яви. Да-да, и никогда не задувать свечи. Ты что, нельзя! Убегали из дома, создавали легенды, слушали сказки. Выходили за грани.
Уже сидим в ресторане где, кажется, что мы любимые гости. Белоснежные одежды, аристократичные манеры, немного циничный вид. В пальцах нервно дрожат сигареты, мы заказываем абсент или виски. Пишем на салфетках пожелание, мечты, послания на тот свет, сжигаем их посреди ночных трасс. Курим прям в самое небо, перекусываем в кофейнях и чайных. До утра сопоставляем родословные, выискиваем связи, говорят бастарды. Хех, ну пусть будет так. С утра ты протягиваешь мне виски, мы не ели уже несколько дней. Презентации, выставки, концерты, мы не успеваем жить. Теряемся в городе, порой находим себя в странных местах. Дублин. В скором темпе мы допиваем бутылку «Джэка» перед дверью ночного клуба. Нас благословляют на поездку в свободную Калифорнию. И обязательно все в стиле хиппи, тех 60-ых, никаких новшеств! По ночам в пустой комнате, я сажусь за пианино, ты тихо куришь и даешь мне советы по игре." (с) Кэролайн Лихт
сестренка, я скучаю.
пятница, 16 ноября 2012
Хочешь жить? - живи.
Я вспоминаю лето.
Не знаю точно когда кончилась весна и начался июнь, все это - одно бесконечное лето, до которого не было ничего, а после - все еще неизвестность.
...высокие деревья недалеко от дома. К рассвету начинают петь птицы и трудно уснуть. Белый пух летит отвесно вверх и, выходя на балкон, становится немного страшно. Ночью тоже есть ветер. Тихое дыхание принцессы, мягкие одеяла. Тепло.
Я курю по пути к дому, и эта дорога такая длинная, что надоедает еще в самом начале. Мне хочется добираться эти сто метров на такси. По парку бегают собаки, из детской больницы спешат встревоженные родители.
У меня белая рубашка и ветер в тени холодный.
Мы едем по ночной трассе - куда-то далеко, до упора и обратно. За нами целая вереница призраков. Адреналин немного бьет в голову, но в целом все спокойно, и даже немного скучно, ведь что с нами может случиться, нас не съедят, не убьют, не утащат с обрыва, не собьют, катаясь по встречке. Нас всех охраняет ангел. Жаль, что этим ангелом приходится быть мне.
От девочки Саши приятный запах и неприятный оттенок лицемерия. Она меня обнимает, но мне это нравится.
Про меня ходят странные слухи - будто бы я совсем чокнутый, и стреляю во всех подряд. Никто не задумывается почему я на самом деле не стал бы ни за что этого делать.
Меня забирает мой наверное самый лучший друг с самого детства. Жаль, что мы видимся так редко. В его машине тепло. На улице ночь, недалеко бензоколонка. Я пью третью бутылку берна подряд и мне наконец спокойно и хорошо. Мне наконец безопасно. Даже когда мы врезались потом на трассе, я все равно чувствовал себя самым защищенным на свете. В тот раз ангелом был не я.
На улице ливень, я пью уже две недели. Девочка плачет и я ничем не могу ее утешить. Ей очень больно и плохо, но я не тот ангел с картинки, я же знаю как важна боль для настоящей жизни. И я тихонечко делаю ей еще хуже. Через день или два она стала сильнее в тысячи и тысячи раз. Я думаю это достижение.
Мы сидим под памятником на высоком холме и смотрим на город. У нас вишневое вино и это первое что объединяет нас вот уже пять лет. Я почти засыпаю, и время позднее. Я рассказываю о том, как было страшно и тяжело в некоторые моменты, не жалуясь, но скорее хвастаясь, что пережил.
На следующий день я лежу в больнице. Меня уничтожило солнце и люди. Девушка со странным голосом приходит ставить мне капельницы, и тут мне становится не по себе. Ко мне приходят со сладостями и подарками, но мне одиноко, настолько одиноко, что хуже, может быть, и не было никогда.
Я в самой незнакомой точке города. Вокруг меня гараж, какие-то люди, неплохая музыка, дорогой вискарь и отличная трава. Мне немного странно и страшно, я бы хотел уйти. Но я остаюсь, и иногда мне кажется, что-то от меня осталось там очень надолго.
Мы собираем вещи и едем далеко-далеко. Над нами звездное небо и самые невероятные просторы. Я очень здорово умею плавать на лодке. С самого детства мне нравилось грести. У нас бутылка домашнего вина, теплое небо и чистая вода. Мы курим подозрительно много, а пьем и того больше. В мире самый настоящий август, и мне в кои-то веки не то что бы очень хотелось возвращаться обратно домой. Мы сидим на развалинах старого дома, смотрим на удивительнейший закат и дербаним траву. И внутри все спокойно и тихо.
Я говорю сестре - я всегда буду на твоей стороне. А бабушке говорю - да, я курю.
Мы возвращаемся рано-рано утром, на улице холодно и мелкий дождь. Сестра жует шоколадку, мы ищем парламент. На маленьком вокзальчике не так-то просто отыскать все.
Потом была маршрутка домой, мороженное по пути, пирожки с картошкой.
Это была середина августа, и мое лето закончилось.
среда, 31 октября 2012
Хочешь жить? - живи.
и самое главное: никогда не забывай, кто в твоей жизни самый главный.
если вдруг люди не такие. почему-то - вдруг - не такие. расстраивают. разочаровывают. вспомни о том, кто самый самый главный в жизни. и о том, чего ты еще мог ждать от людей.
иначе - грустно.
и еще - верность. без нее ты ничуть не лучше чем те, кто тебя разочаровывает.
мне часто рассказывали о некой переоценке ценностей. что мол она настает и вот.
я ни разу ее не встречал за всю свою жизнь.
я видел как ей подвергаются люди. это немножко радостней чем наблюдать взрослых мужчин - владельцев крупных фирм, лидеров, основателей - во время так называемого кризиса среднего возраста. но совсем немножко.
что именно забывается во время этой "переоценки ценностей"? мне не интересно, что приходит. новое приходит всегда и от него-то уж точно не деться. но. что забывается?
главное бы не забыть это вот самое главное, которое ты знаешь с детства. что самое главное - и кто самый главный. ведь если подумать - самого главного ты встретил год назад - но разве не знал об этом в свои два или три от рождения? знал. ведь правда знал. а эти "вдруг" только следствие переоценки. разве нет.
что-то ты забыл. потерял. упустил.
и вот. грустно.
вот что странно.
и мне бы тоже не стоило об этом забывать.
пятница, 26 октября 2012
Хочешь жить? - живи.
и еще странные, странные сны.
огромные ромашковые поля, большие мегаполисы, красивые люди. еще снится музыка, я не успеваю писать.
снится принцесса, больше трех месяцев даже не вспоминал о ее существовании, и вот вам сны, до безобразия странные, глянцевые, красивые, мне нравятся настолько, что спать хочется больше чем жить.
снятся бесконечные дороги и бездонные океаны.
снится небо, которого невозможно коснуться даже если будешь лететь бесконечно долго.
и леса. музыка в основном снится о них, и эти сны захлестывают с головой, я просыпаюсь бешеный и злой, не то что бы все в жизни плохо, но жить я так и не научился, так что мне больно, невероятно больно. будто сами веки болят от первой только попытки открыть глаза.
мне снится торговый центр, в котором вместо пола - пропасть с целой галактикой, а вместо потолка - бушующий океан. мне снятся люди, которые похожи на красивых кукол, они улыбаются и смеются. идут так слаженно и в общий ритм, что немного не по себе, как будто - вдруг это неправда? и вдруг - не в самом деле?..
самурай говорит "идем курить", но мне хочется убивать, срочно, быстро, возвращаться обратно, туда где нет возможности видеть или слышать, не нужно курить когда говорят "идем", и не нужно наоборот, и он такой большой и живой, этот город, что иногда мне кажется, что я и правда не узнаю свой дом.
ведь так легко во снах мне не было еще никогда.
Хочешь жить? - живи.
..и рассказать тебе о том, как ледяной туман пробрался утром сквозь открытое окно.
Улегся на подушку рядом.
Свернулся белым призрачным котом.
О том, как в моих снах - железная дорога и по колено трава - прохладно-изумрудная, черная, жесткая,
режет ладони до крови
и вечно следует луна, красная, как отражения в воде, неясная, слепая.
О том, как прятал пальцы в рукава,
как невозможно отогреть на солнце рук,
о том что слышу по ночам едва заметный стук,
как ангелы посыльными летают в гости, бьются о стекло.
О том, что мне давно пора отсюда уходить,
о том, где дом - холодный, серый, там где рассветы - золото и пепел,
там где у каждой птицы есть своя душа.
О белой гавани, в которой спят зимою корабли,
О луноходах с алым парусом, едва виднеющихся в пыльном небе,
о ледяных ноябрьских ветрах, о том как светится под фонарями первый снег,
о самых чистых искренних мечтах. О заповеднике для снов.
О темных тварях что живут в глубинах леса.
Я бы хотел рассказывать тебе без остановки, не слушая ни шороха в углах,
ни шелеста в холодной паутине отражений,
не замечая, как пляшут тени в такт дыханью..
и я бы постарался, но все эти слова - красивые, хрустальные, звенящие -
теряют смысл, кажутся излишней роскошью и
режут горло будто битое стекло.
..и рассказать тебе,
да только нет таких напрасно-честных слов, в которых что не исповедь - молитва.
Чтобы не спутать смысл с чувством.
Чтобы не спутать краски с правдой.
..и рассказать тебе.
(Но что из этого, скажи мне, ты не знаешь сам?)
Чтобы не спутать память и забвение.
Чтобы не спутать явь и сон.
вторник, 25 сентября 2012
Хочешь жить? - живи.
Вот и мы.
Настоящие самураи. Хорошие индейцы.
Светильник дает синий свет на всю комнату. Слабый и мягкий.
У меня шоколадка с миндалем и кофе. У Нинджи зеленый чай и печенье.
У нас великолепная музыка. Ее ставил Нинджа, я не знаю кто это поет, но это самое лучшее что могло бы звучать этим вечером.
Мы вторые сутки работаем. Не то что бы в напряг, не сказал бы даже, что работаем по-настоящему, потому что позалипать в интернете бесценно.
Но по факту это работа, только она затягивает как отличная компьютерная игра, как интересный фильм, как что-то еще, не могу придумать.
Нинджа сидит в кресле, одну ногу под себя, другую вниз, качать в такт музыки. Он в одних джинсах, подпевает тихонько, а еще на его голове высокий хвост.
А я на диване, с ноутбуком. В пижамных штанах и огромной нинджевской фестивальной футболке NOF. Я как настоящий фаерщик. Плед скомкался немного, но вставать, убирать с постели кучу флешек, дисков и проводов, чтобы поправить это мягкое белое покрывало - сами понимаете, влом.
Тем более в подушках тихо дрыхнет серый клубочек кошки.
Надо бы немного поспать, потому что завтра много разных дел, нужно выходить из дома, говорить с разными деловыми людьми, ставить подписи на бумагах и отдавать свой паспорт под ксерокопии. Но спать совершенно не хочется.
Я ревную Нинджу к стаффу, а стафф ревную вообще ко всему на свете.
Мое тело после полигона и тренировок отказывается меня слушаться, болит и напоминает обо всем огромными лилово-черными синяками в самых разных местах. Мне в некоторой степени приятно, но в большей - конечно, больно. Это можно терпеть.
Потом, мы конечно вырубимся, и может быть у нас даже хватит сил стащить все это с дивана и лечь под одеяло. Скорее всего нет, и Нинджа просто свалится рядом со мной, и мы будем обнимать кошку, пока та не сбежит. Потом друг друга. И проснемся под утро от того что холодно и запутались в проводах. Но это потом, еще двенадцать гигов работы и много много кофе.
В общем вот так - мы. Настоящие самураи, хорошие индейцы.
четверг, 13 сентября 2012
Хочешь жить? - живи.
слушаю Земфру.
интересное дело, ведь на каждого человечка по песенке, на каждое событие по пол литра эмоций.
но нет. отчего-то нет.
любимые с детства песни, родной голос, но - ничего более.никаких лиц, никаких голосов, никаких воспоминаний.
черт возьми, приятно слышать музыку, вдруг, спустя столько лет, не пропитанную сплошными ассоциациями.
я не знаю как так вышло.
и этот восторг, не проходящий от вечных изменений, постоянных каких-то случайных чудес.
я разве что так же много курю. но может и больше.
понедельник, 10 сентября 2012
Хочешь жить? - живи.
- ненавижу. всех.
- сколько сахара в кофе?
- пшел нахуй.
- нахуй пойдут уроды, которые помешают нам отдыхать в перерыв. сахара сколько? (с)
люди, которые меня вывозят, вы заставляете меня быть благодарным в итоге. ненависть ко всему миру должна быть разделена, иначе ненавидеть нужно скорее себя, чем мир.
суббота, 01 сентября 2012
Хочешь жить? - живи.
никогда не мешайте супрастин с марихуаной.
пятница, 03 августа 2012
Хочешь жить? - живи.
последнее время моя жизнь состоит исключительно из контактного стаффа, дури, сигарет, алкоты и музыки die antwoord.
охуительно.
суббота, 28 июля 2012
Хочешь жить? - живи.
Не бывало еще случая, чтобы я не сбегал из больницы. Ни единого.
Спасибо Антохе. В больнице здорово первые три дня, потом понимаешь что кроме медсестры, которая каждое утро приходит и вкалывает иглу в вену - нет ничего радостного. Медсестры обычно улыбаются. Смертей больше чем выписок, смотри в потолок, подкручивай колесико капельницы, наблюдай за размеренным вливанием лекарства в кровь, чувствуй легкое жжение на сгибе руки.
Возле меня был наркоман Леха, умирающий от дезоморфина и пневмонии.
Неплохо.
Унестись куда-то, где нет ни единого признака жизни, деревенька на 30 домов, огромный звездный купол (и смотришь - веришь, что земля плоская), река от горизонта до поворота, леса, холмы, границы и сказки. Весла на лодке скрипят, руки в масле, черные, неотмывающиеся пятна, сгорающая кожа, сбившееся дыхание, домашнее вино градусов под 30. Курили все, что сушилось и правильно пахло. Благо, заросли.
Ночами уходили искать фей и лесных чудовищ, встречали, замирали, не дышали, возвращались обратно, молчали часами, говорили о снах, говорили о настоящем и прошлом, о самом далеком, полузабытом детстве, вспоминали старые игры, смеялись, пили родниковую воду, и - испуганно спешили подальше от последних огоньков в окнах домов.
Цикады и вой псов - из деревни, с другой стороны реки, темно и жутко, тише, тише - увидит еще кто.. мы были у самой границы - между настоящим и никогда. Проходили под аркой, у которой не было обратного входа.
- Смотри, мы пройдем сюда, и попадем в другой мир. Из него мы уже не вернемся.
- Никогда. Возможно обратная дверь где-нибудь в Новой Зеландии, а может быть и на маленьком островке в океане, о котором никто и не знает.
- Значит никогда не вернемся.
И шли.
- Смотри, дорога расходится. Можем идти в сторону вон того бледного светящегося пятна, но я не уверен что оно дружелюбное. Можем идти в сторону леса.
Там темно и жутно. Уходили за луной, но луна ушла, едва ли мы ее догнали.
- Идем в лес. Хотя не уверен, что он будет дружелюбней.
Курили на границе между самым живым и злым черным и очень сильным. Лес молчал очень долго. Угрожающе взвыл волком, ухнул совой, пролетел над головой стайкой летучих мышей. Но мы стояли. После только благосклонно зашумел листвой, донося из глубины самые странные голоса, какие доводилось слышать.
Возвращаться обратно не страшно, но главное не оборачиваться.
В ту ночь были самые чистые сны за последние годы.
Возвращаться в город - большой, шумный, пыльный, родной до скрипа зубов, слушать гудение, бесконечные звуки, один сплошной голос настоящего города.
..где-то там, внутри страшная граница так и осталась за спиной.
И в городе это видно сильнее чем там.
Жестокое ритмичное расписание, тело на износ, нервы на помойку, любимая музыка, гудение техники, фильтрованный воздух. Вот и жизнь.
- Заряжаем. Готовы? ... Пошли!
Запах пороха и масла. Бешеный темп, от которого на мысли не остается и секунды. Руки дрожат от напряжения, "ложись!", "выстрел!", "быстрее!", подъем, побежали, уод на колено, выстрел, смени магазин, долбоеб, держи прицел, сука, контроль, побежали..
- Стой.. стой, не стреляй. Смотри туда.
Пятеро орлов кружат в небе медленно и размеренно, смотришь, не дышишь, приходишь в себя в долю секунды, вдох - выдох, побежали, ложись, выстрел, смена магазина, быстрее... Но в голове тишина и покой. Пять орлов в сером небе. Черная полоса границы леса и жизни. Вдох, выдох, выстрел.
Смеюсь, падаю от усталости, чувствую себя молодым учеником восточных мастеров, или мальчишкой, которого взрослый и мудрый маг уводит с собой ходить по лесам годами, слушать, вникать, смотреть, помогать и быть спокойным.
- Можешь покурить.
- Спасибо.
Учитель долго молчит, смотрит куда-то сквозь асфальт, усыпанный гильзами, говорит - вы должны быть агрессивными, вы должны уметь контролировать агрессию, но не переставать быть агрессивными. Любое существо, попытавшееся причинить вам вред должно быть уничтожено.
- Но если на меня вдруг кинется моя собственная мать?
- ..любое существо, поднявшее на вас оружие, будь то нож, пистолет, палка или бутылка, перестает быть ребенком, стариком, женщиной, инвалидом, - вы должны нанести максимальный ущерб вашему противнику. Вы должны сделать ему настолько больно, насколько это возможно.
Сигаретный дым рассеивает усталость, слова ложатся в сознание легкими ровными словами, намертво.
Случайный порез мягко горит на солнце, алое капает на землю, "быстрей!", еще быстрей, стоп, соберись. Еще раз. Еще. Еще. Теперь можешь идти домой.
Падать от усталости в теплые руки друга, с такой ритуальной благодарностью принимать кружку с холодной водой, смывать с себя ожоги, порезы, пыль, грязь, кровь, пот, панику, покой.. в итоге остается только безветрие и орлы в сером небе.
И я не знаю, что может быть лучше.
Медленные шаги к огню, раз за разом, стафф послушно ложится в руки. Каждый новый день как будто вдруг где-то в глубине пробился новый родник, ледяной и черный, дает новую жизнь и новый воздух раскаленному белому мне.
- Я буду к полуночи.
- Я буду ждать.
И еще, я страшно скучаю по брату. Но, возможно, пока не время.
вторник, 17 июля 2012
Хочешь жить? - живи.
лежу значит в цгб. болею типа
среда, 04 июля 2012
11:43
Доступ к записи ограничен
Хочешь жить? - живи.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 14 июня 2012
Хочешь жить? - живи.
дороги легли под колеса гибкой виниловой лентой. сегодня легки над подъем, уехали вопреки приметам. где-то между городом и дорожной разметкой, спрашивает: "стреляешь метко?"
коротко, четко, немного хлестко в ответ: "метко". спокойствие в дыхании, ирония событий - пересекаем двойные сплошные линии. кто ожидал подвох. медленный выдох, короткий вдох. в лабиринтах загородных мостов встретить законопослушных ментов. окей, играем в шутов или врагов, я в общем уже ко всему готов.
любимая музыка из колонок, на спидометре двести пятьдесят, моя семья уже несколько лет ждет похоронок: "ваш ребенок давно подох. ночная трасса, машина С-класса, от него осталась однородная масса, ну в общем вы поняли насколько все плохо." едем дальше, теперь уже, сами знаете, похуй. в искусстве поддерживать статус "живой" я чертовски талантлив, практически гений.. мне добраться бы поскорее домой, отключиться в опьяненную карусель воспоминаний и сновидений, поменьше дышать и не делать лишних движений. говорю с заметным уже торможением. первая станция предрассветных снов. говорю - расскажу обо всем потом, но, разумеется, на все эти чудеса никто из нас не найдет никаких человеческих слов.
пятница, 08 июня 2012
Хочешь жить? - живи.
..и мой святой электрический город. (с)
четверг, 07 июня 2012
Хочешь жить? - живи.
кто просил этих ярких брызг, этой жизни сверх_нормы.
получай с разворота, под дых.
выходи на своей остановке.
в замороженных мыслях останется ломкий ветер, я бы даже спросил "ну и где ты"
но ведь так нельзя, ты и сам знаешь.
прочитав главу, ляжешь, по будильнику встанешь,
не услышишь и не узнаешь у каких ветров на сегодня путь.
сосчитал мозги - семь пуль в голове, пара шил в заду,
и подкожный пульс ровно в ритм светофорам: я опять иду не туда,
и снова - поворачиваю под прицел.
я конечно хотел иначе. я конечно мечтал невзрачней и проще,
чтобы несколько больше жизни, чтоб чуть-чуть покороче ночи,
чтоб не так темно и не так опасно, но теперь как рана зажил и куда деваться.
ты конечно скажешь - никогда не поздно, что я еще может увижу звезды или
даже смогу загадать желание. чтобы точно сбылось и тогда
до свидания, Дани.
до свидания.
я теперь живу под ставки - между раком легких и желтой справкой,
выбирай что понравится, я бы с радостью отказался.
никогда не поздно? злая шутка, но я смеялся до боли в мышцах,
до скрипа зубов, до побелевших костяшек пальцев,
до капель крови на мокром асфальте.
потом успокоился. посмеялись в челюсть и хватит.
на часах полшестого, твой будильник орет как бешеный,
я б не стал мешать, притворился бы спящим и тогда через белый слепящий свет из окон
наблюдал бы все утро как ты, совсем настоящий, тихо ходишь по комнате и выходишь курить на балкон. вроде спящих будить - моветон. мы конечно всегда за "нарушить закон", но сегодня к черту,
холоднее утро, просыпаться рано, засыпать без смысла,
пропускаю мысли через пальцы дымом.
курю без трех впустую истлевших, шестую, минздрав ненавязчиво мне диктует
о медленной и болезненной смерти, -
убейте себя, черти, оградите детей от дерьмовой музыки и плохого порно, уж поверьте, табачный дым - не то, что испортит ребенка.
на часах пять-сорок, и тебе вставать и мне выдвигаться,
расписание чудное, и мне непонятно
кто опять понаставил
на моем черно-белом эти хреновы яркие пятна?
вторник, 05 июня 2012
Хочешь жить? - живи.
с утра по энергетикам, с вечера по успокоительным.
марафон открыт.